Замполит на лодке это вечная тема анекдотов, это моя вечная заноза в моей заднице. Я уже Вам говорил, что за свою службу через мое тело их прошло не мало. Безликие они какие-то, с вечно удивленным выражением лица. Причину удивления я Вам уже описывал. Самым безвредным у нас на экипаже был первый зам. Кличку в экипаже имел "вертолет".
Это по аналогии с песней про Чебурашку. Эскимо он нам не дарил, а "приятные" сюрпризы в виде принятия очередных соцобязательств подкидывал. Чем он подкупал, так это своей застенчивостью. Подойдет так и тихо и застенчиво пожалуется, что какой-то матросик игнорирует написание первоисточников. Примите, мол, меры! Ну как тут отказать в такой застенчивой просьбе. Конечно, меры примем! Вообще, честно говоря, мои отношения с нашими партийными органами у меня сложились за мою службу своеобразные. Этакий вооруженный нейтралитет. Стороны стоят по разные стороны баррикад и ждут, кто первый выстрелит! У одного из моих замполитов произошла раз осечка! Рассказываю это из области интима! На подводной лодке есть такое интимное заведение. Вы по своей гражданской сущности называете его туалет. На флоте это гальюн. Внешне, он напоминает подобное заведение в поезде дальнего следования. Но это только внешне. А в чем разница? Разница в том мадам, прошу простить за откровенность, в способе удаления продуктов Вашего пищеварения. В поезде все просто, нажал на педаль и готово. Кто на новенького? Здесь тоже все просто, только все, что Вы ему отдадите, за борт сразу не попадает, там за бортом давление забортной воды куда выше, чем в этом богоугодном заведении. Поэтому продукция Вашего кишечника, сначала попадает в специальный баллон гальюна и когда он наполняется, в бой с этим "дерьмом ссс" вступает специально подготовленный матросик. После целой серии манипуляций с воздушными клапанами и забортными кингстонами, при помощи воздуха высокого давления он все это "богатство" выдувает за борт. Обязательно стравливает, потом давление и принимай гостей заведение! Мы готовы. Техническая сторона надеюсь, Вам ясна. Все просто и понятно, пока один из замулей не решил вникнуть в техническую суть столь интимного заведения. Но обо всем по порядку. Я вижу, Вас я уже заинтриговал!
Итак, лодка не спеша плывет в море. Наступило время ужина. Стол в кают компании накрыт, желудок исходит желудочным соком в предвкушении вкусного ужина, по отсекам разноситься приятный, пьянящий аромат вкусной пищи. В кают компании все офицеры в сборе и готовы приступить к священному ритуалу приема пищи. Нет только замполита. Где ты Гамлет, выходи, начало спектакля задерживается! Судя по его крикам, Гамлет для поднятия аппетита распекает за что-то вахтенного второго отсека. Затем металлический лязг запираемой двери гальюна и тишина. Задумался Гамлет, мы тоже застыли. Театральная пауза. Голос из зрительского зала в лице кэпа: "Что там зам, об....ся что ли?" Наше томительное ожидание нарушило специфическая аура, которое начало проникать в наше обоняние, забивая запах пищи. Зритель кэп перешел в роль критика: "Мех! Ну, сколько можно просить твоих трюмных продувать гальюн после ужина, а не до!!!" Мной критика была воспринята с пониманием момента и без спора, спорить с голодным кэпом опасно для жизни! Критику со стороны других товарищей по цеху прервало появление зама. Если бы он появился перед нами абсолютно голый или в костюме балерины, мы б не удивились! Он появился с ног до головы обделанный дерьмом и очень удивленным видом!!! Занавес! Гром оваций!!!
Последующее расследование показало, что пока замуля сидел в гальюне в задумчивой позе, то он увидел на стене инструкцию, подписанную мной о последовательности продувания гальюна. Восприняв ее как руководство к действию, он выполнил ее пунктуально в части касающейся манипуляций с воздушными клапанами, тем более, что для наглядности они были пронумерованы крупными цифрами, соответственно схеме. Закончив свои амурные дела, замуля повернулся к унитазу лицом, нажал на педаль. Вдобавок, истинно русское любопытство взяло вверх, поэтому он еще и наклонился над унитазом, что б проследить за исчезновением своих творческих трудов. Как только он нажал на педаль, то получил такой заряд творческих мыслей, что все БЧ-5 и я конкретно стали его личными врагами, опережая в рейтинге всю мировую буржуазию вместе взятую!!! "Они это специально подстроили!", - кричал потом зам. На что я ему резонно предложил пройти в первый отсек и согласно висящих там инструкций, произвести залп из всех шести торпедных аппаратов. Стреляться он не стал, зато я стал у него вечной темой всех партсобраний. Вообще, мадам, в те годы партия, как известно, был наш рулевой. И ее твердую карающую руку я сполна почувствовал, когда понял, что потерял свой партбилет! Это Вам мадам не заколку потерять! По уставу кара одна - исключение из ее рядов. Что я и получил, когда с повинной головой обнародовал сей факт. Но тут возник один нюанс! Не может эта беспартийная сволочь управлять большой дизельной подводной лодкой! Утопит же гад!!! А лодка вот-вот должна уйти в очередную автономку. Что делать? Выход политотделом был найден, выдать ему новый, впаять строгий выговор с занесением и пусть кровью подлец искупляет свою вину! Через какое-то время этот "подлец - я" его нашел, и у меня их стало два! Что делать? Один был для жены: "Видишь милая, сколько получаю, все тебе отдаю! Партия не врет." Второй для отчетности. Когда же я окончательно с "треском" уходил с флота, то на парткомиссии я их оба выложил. "Какую сволочь мы проглядели в своих рядах!", - проорала парткомиссия и пинками выгнала меня из своих рядов. Все так и было! Клянусь своей треуголкой!!!
Игорь Орлов.
Немає коментарів:
Дописати коментар