ПОДЛОДКА ОСВЯЩЕННАЯ ГАПОНОМ
– Владимир Владимирович, у берегов Швеции всплыла русская подлодка!
– Какого года спуску?
– Минога на дизеле. Освящена Гапоном, бортовой номер один.
– Живые остались?
– Четыре трупа.
– Господа, прошу вставанием почтить память моего прадедушки, погибшего на посту во славу России… Садитесь. История вкратце. Сперанский решил оклеветать императрицу перед императором. Донес ему, как последний Павлик Морозов, что лифчик императрицы давно носит Дизраэли, который в нее тайно влюблен, но русская императрица ему не дала, хотя и сделала нехилый подарок, потому что лифчик был ей презентован самим императором. Прошу вставанием почтить память императора… Садитесь. Кстати, не думайте, что это лифчик на женский бюст. Наоборот, это такой, к которому на резинках чулки крепились, а на резинках бриллианты в полный карат. Продолжаю сюжет. Законный супруг императрицы по ходу повелся на донос и велел ей Кровавое воскресенье встретить в его лифчике. Та чуть не повесилась со страху. Вызвала моего прадеда, велела срочно гнать в Лондон. Тот погнал. А на обратном пути – прошу вставанием почтить память геройского экипажа дизельной Миноги, они знали, на что идут… Садитесь. На траверзе Стокгольма, выяснилось, что лифчик кто-то спер. А там всего 20 метров в длину. Свои не могли, подозрение пало на Гапона. В то время все подозрения падали на Гапона, такое было время. И они подрались. Прямо на борту, потому что обидно было возвращаться без лифчика. Настоящие дворяне. Теперь мне сообщают, что всплыл экипаж трупов. Один из них мой, господа!
– И где он, Владимир Владимирович?
– Кто?
– Лифчик.
– Вот он. (Путин спускает брюки, у него вокруг животика приторочен детский лифчик, а к нему на резиночках пришпилены бежевые чулочки.)
– Да как же он?
– Как держит? Отлично. Брюлики отпад, нет?
– Зашибись. Но как он у вас оказался?
– Проще некуда. Дизраэли, как вы понимаете, получил подделку. То есть на резинки умельцы пришпилили бутылочное стекло со склада Елисеевых, что на Биржевой линии, 10. А настоящий остался у моей прабабушки. Ну, и по наследству, по наследству.
– Владимир Владимирович, давайте почтим вставанием почтенную память вашей прабабушки.
– Я только за… Садитесь. (Подтягивает брюки.) И передайте, пожалуйста, шведскому королю, чтоб он трупик-то вернул. Там нечего шарить… Ах да, забыл: Гапона расстреляли. Из-за лифчика. А вы думаете, почему воскресенье кровавое.
– Владимир Владимирович, у берегов Швеции всплыла русская подлодка!– Какого года спуску?
– Минога на дизеле. Освящена Гапоном, бортовой номер один.
– Живые остались?
– Четыре трупа.
– Господа, прошу вставанием почтить память моего прадедушки, погибшего на посту во славу России… Садитесь. История вкратце. Сперанский решил оклеветать императрицу перед императором. Донес ему, как последний Павлик Морозов, что лифчик императрицы давно носит Дизраэли, который в нее тайно влюблен, но русская императрица ему не дала, хотя и сделала нехилый подарок, потому что лифчик был ей презентован самим императором. Прошу вставанием почтить память императора… Садитесь. Кстати, не думайте, что это лифчик на женский бюст. Наоборот, это такой, к которому на резинках чулки крепились, а на резинках бриллианты в полный карат. Продолжаю сюжет. Законный супруг императрицы по ходу повелся на донос и велел ей Кровавое воскресенье встретить в его лифчике. Та чуть не повесилась со страху. Вызвала моего прадеда, велела срочно гнать в Лондон. Тот погнал. А на обратном пути – прошу вставанием почтить память геройского экипажа дизельной Миноги, они знали, на что идут… Садитесь. На траверзе Стокгольма, выяснилось, что лифчик кто-то спер. А там всего 20 метров в длину. Свои не могли, подозрение пало на Гапона. В то время все подозрения падали на Гапона, такое было время. И они подрались. Прямо на борту, потому что обидно было возвращаться без лифчика. Настоящие дворяне. Теперь мне сообщают, что всплыл экипаж трупов. Один из них мой, господа!
– И где он, Владимир Владимирович?
– Кто?
– Лифчик.
– Вот он. (Путин спускает брюки, у него вокруг животика приторочен детский лифчик, а к нему на резиночках пришпилены бежевые чулочки.)
– Да как же он?
– Как держит? Отлично. Брюлики отпад, нет?
– Зашибись. Но как он у вас оказался?
– Проще некуда. Дизраэли, как вы понимаете, получил подделку. То есть на резинки умельцы пришпилили бутылочное стекло со склада Елисеевых, что на Биржевой линии, 10. А настоящий остался у моей прабабушки. Ну, и по наследству, по наследству.
– Владимир Владимирович, давайте почтим вставанием почтенную память вашей прабабушки.
– Я только за… Садитесь. (Подтягивает брюки.) И передайте, пожалуйста, шведскому королю, чтоб он трупик-то вернул. Там нечего шарить… Ах да, забыл: Гапона расстреляли. Из-за лифчика. А вы думаете, почему воскресенье кровавое.
Источник-Политическая кухня