Подводник – это такая профессия, когда человек плавает под водой и ни хрена не боится. К этой компании не относятся аквалангисты и ныряльщики, которые гордо называют себя дайверы, хотя, по сути, они просто подводная мелочь. Настоящий подводник должен плавать на подводной лодке (желательно атомной) и свысока поглядывать на сухопутную возню всяких там штатских. Из этого следует, что сам подводник – это обязательно военный моряк.

Подводник Саша

Нас мало, Но мы в тельняшках. Старая поговорка. Подводник Саша, служивший на атомной подводной лодке, совершившей первое в истории кругосветное плавание.

 
Теперь вы понимаете, что подводники довольно редкая группа населения и каждый такой человек на учете, как в спецорганах, так и в народе, как удивительный человек. Все думают, что настоящих подводников надо искать на побережье крупных океанов, а вот я совсем иного мнения. Мне посчастливилось познакомиться с друзей подводником Александром (для друзей Саша) в городе Алматы. Тем, кто забыл географию, напоминаю, что до любого моря оттуда более 3000 километров. Каспий в расчет не берем, поскольку это большое озеро, где и занырнуть-то толком негде, а Аральское море напрочь высохло.
Саша служил подводником на атомной подводной лодке, называемой в кругу своих «Китенок». Рассказывал о своей службе он вполне обыденно, но внимательный слушатель всегда понимает гораздо больше, чем ему рассказывают.
http://www.t-story.ru/almaty/podvodnik_sasha.html

Рисунок из дебельского альбома.
Атомная подводная лодка, называемой в кругу своих «Китенок».

Между делом он рассказал мне, что перед приемом в подводники его проверяла медицинско-психологическая комиссия на невозмутимость. Из тысячи они отбирали только одного, а бывало, что и переворошив тысячу человек, так никого и не могли найти. Представьте себе ситуацию: в тесном помещении Вы целый год видите одни и те же морды. И вот, когда они Вам осточертели настолько, что уже хочется их всех убить, в тесноте отсека Вам наступают на ногу или со словами: «Извините» - проливают на форменку стакан горячего чая. Можете ли Вы в ответ улыбнуться и сказать: «Ну, что ж, бывает». Если можете, то Вы тоже один из тысячи.
Другая ситуация. Вы наблюдаете за показаниями приборов, сидя на вращающемся табурете в офисе площадью метр на метр. Работа изнурительная, поскольку приборы все время показывают одно и то же. При этом мудрое подводное руководство приказывает после часа такой работы пять минут отдыхать. Поворачиваешься на табурете на 180 градусов и смотришь в стену, на которой ничего не написано. Это такой отдых. Так вот. Если Вы сумеете после месяца такого сидения в доли секунды среагировать на изменение показаний приборов и ручками управления исправить ситуацию, то в снайперы Вас возьмут точно, а подводники только скажут: «Что ж, реакция нормальная».
Я умышленно не говорю о том, чтобы Вы заваривали чай водой из второго контура ядерного реактора. Это делать нельзя и никто Вас заставить не может. Но в этом случае Вы потеряете весь подводный шик, и Вам будет нестерпимо стыдно далее находиться в одном отсеке с прочими героями подводниками, которые только такой чай и пьют.
Вообще говоря, Саша был единственным моим знакомым, который с огромной теплотой отзывался о своей службе в армии. У них там на подлодке были и «Деды» и «Салаги». Так вот когда Саша был салагой, то его наставник «Дед» выходил не в свою смену, чтобы помочь Саше разобраться в хитросплетении систем ходовой части, которую Саша обслуживал. На мое замечание, что деды всегда обижают салаг, Саша ответил совсем просто: «Ну обидишь ты салагу, а завтра на боевом дежурстве он что-то упустит. Вот и готова братская подводная могила».
Надеюсь, что после моих объяснений Вы почувствовали, что подводники совсем необычные люди. Но некоторые скажут, что я сильно преувеличиваю и что на Западе все круче и хитрее. Сразу ставлю неверующих на место! Из-за Саши сняли с работы министра обороны США!!!
Оказывается он и сам этого не знал, но сопоставив факты, мы точно выяснили, что это из-за него. В книге Калашникова о военно-морских силах СССР я прочитал, что после первого кругосветного рейса советской атомной подводной лодки сняли с поста министра обороны США с формулировкой, что такие лопухи, у которых русские занырнув на Курилах неожиданно выныривают в Мурманске не могут быть министрами обороны США. Конечно сформулировано это было на английском языке и другими словами, но суть я передал точно. Сверив даты в книжке Калашникова с дембельским альбомом Саши мы убедились, что той пресловутой подлодкой был «Китенок». Так что Саша, неся боевые вахты на Китенке, в компании своих друзей подводников, свалил такую мощную политическую фигуру, как министр обороны США. На суше подводники, конечно, не используют на полную катушку своих возможностей, но качества подводника позволяют им выдвинуться на любой работе.
В нашей Студии Саша работал администратором киносъемочного процесса. Работа эта довольно суматошная, но он никогда не жаловался. Как-то раз мы снимали анекдот про наивного сельского парня, который в больницу принес на анализ трехлитровую банку мочи. Язвительная медсестра решила саркастически пошутить над парнем и сказала: «Ты б еще чемодан г-вна принес». Простой деревенский парень не понял тонкой шутки медсестры и со словами «Как знал, что понадобится» принес из коридора чемодан г-вна.
Актер никак не мог добиться естественности поведения деревенского парня. Тогда Саша показал ему, как это надо сделать. В итоге мы сняли в эпизоде Сашу. Потом он играл у нас роли Милиционера, Официанта, Английского лорда, Денщика, Врача, Бухгалтера и многих других разноплановых героев. Общим было одно. Саша всегда был на высоте. У него образовались почитатели. Некоторое время мы даже опасались, что из Голливуда позвонит Спилберг и уведет у нас Сашу на съемки какого-нибудь нового эпохального фильма. Но Бог миловал и все обошлось.
А теперь для Вас молодые девушки. Выбирайте в мужья подводников. Не промахнетесь с гарантией 100%.