Совкам на заметочку. А могли бы жить вот так!

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик. — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой. — Отлично! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же.

Кто говорил что наш Президент Украины не с народом!?

 

Далі

Чемодан с секретом

  

   

Красный чемоданчик с секретом 

 источник

Одно лицо, но зато какое!..

По страницам украинского юмора

В Париже нардеп перепугал российских ватниц фразой «Героям слава!»

 

Депутат Верховной Рады Владимир Арьев похвастался, как в парижском метро всего одной фразой смог поставить на место двух россиянок.

Данной историей депутат поделился в своем Facebook.

«Не выдержал я сейчас. Париж. Метро. Рядом едут две россиянки, обсуждают культурный план шопинга на день. При обсуждении одного мирового бренда, модница недовольно выпячивает губу:

Теперь у нас Арсений не "кулявлоб",не кролик.Он Орел! Спасибо товарищ Бастрыкин!

«Орлиний Арсеній» – чеченські звершення героїчного Яценюка вже оспівані. ВІДЕО 
Неабиякий розголос від учорашньої відверто маразматичної заяви Олександра Бастрикіна ніяк не вщухне. Нагадаємо, що голова Слідчого комітету РФ цілком серйозно вів мову про участь у першій російсько-чеченській війні Арсенія Яценюка. Нинішній прем'єр-міністр України, а тоді – студент-третьокурсник Чернівецького національного університету імені Юрія Федьковича буцімто не лише скільки змоги наближав перемогу Чеченської республіки Ічкерії над Росією-агресором безпосередньою участю в бойових діях, ба більше! – пускав кулі в лоби полонених російських загарбників під час тортур і розстрілів, за що навіть одержав нагороду самого Джохара Дудаєва «Честь нації».
См.видео- 
UAINFO

Новости из бандеровской Одесы

Насколько я помню, но совсем не очень давно дама из Одесы, Циля Зингельшухер сказала просто и понятно.
«Тяжело Украине с Россией тягаться, Вова. У вас на один квадратный миллион километров
Одеса пишется всего с одной буквой Сы. Одеса никогда не была советской Одессой. Таки и чём мы с вами, Вова, говорить то будем?
Все наши знаменитые уроженцы нашей незабвенной Одесы и все ваши самые якрие  певунцы на российской эстраде все сплошь евреи!
Ой, только не надо мне втирать ваши пазлы по поводу Вероники Долиной и Лёнки Утёсова. Да, не забудте не забыть, Вова. Кобзон это ни разу не еврей и ни разу не украинец. Евреи не предают свою Родину, в отличие от КУобзона.
Мне с вас будет смеяться очень долго. Я уже давно одесситка в расцвете самых моих сильных сил.
Приезжайте к нам на «Привоз». И мы вас вывезем с самыми большими почестями, товарищ  подполковник как бы КаГыБы.

Владимир Владимирович, к вам тут посетитель!

Владимир Владимирович, к вам тут посетитель. - Кто? - Гробовщик просится на приём. Говорит дело безотлагательное. - Вы что сдурели там все? Это шутка, что ли? Кто там себе позволяет такие шутки? Шойгу? Он в фуражке? - Да нет на Шойгу не похож. - Песков? - Ну что мы Пескова не знаем? - Сегодня не первое апреля. Вы что там себе позволяете? - Да как мы посмели бы? - А каким образом он охрану прошел? - Не можем понять. Открыл дверь и вошел. Как-то так. - Ну, скажите, что меня нет. - Говорили. - И что? - Говорит, что вы пока еще есть. - Что значит пока? - Мы не знаем. Пока, говорит, есть. Потому и дело безотлагательное. - Выпроводите его к чертовой матери. - Говорит, что как раз от нее и пришел.

По страницам политического юмора.

Письмо Димки Медведева Деду Морозу

Дата публикации 09 декабря, 2014 

Димка Медведев, 49-летний мальчик, отданный 15 лет тому во двор к Плешивому Карлику, в ночь под католическое Рождество не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин ушли к Кириллу к заутрене, он достал из футляра новенький «Parker», отслюнил из-под принтера несколько листов гербовой бумаги, и, испуганно покосившись на окно, залитое кроваво-рубиновым светом Кремлевских звезд, аккуратно вывел первые буквы:

«Милый дедушка, Михал Сергеич!

Весь прошедший год я вел себя хорошо, слушался старших, и действовал строго в соответствии с линией, разработанной Юрием Владимировичем и, заложенным твоими руками первым кирпичом в построении нашего великого, нового государства. И вот я с горечью вынужден теперь довести до твоего сведения, что любимчик твой, Владим Владимыч, оказался натурально сволочью! Даже больше того – казёл этот винторогий просрал все что можно было и что нельзя тоже просрал».

Димка, словно серфер, оседлавший волну, ощутил драйв куража, отчего раскраснелся, надул щёки и лихо сплюнул в сторону откушенный кончик «Parkerа». «Ща, я те покажу, урод, чем «Айфон» от «Йоптафона» отличается!», – подумал он и, не теряя ритма, продолжил: «Просрал он буквально все, милый мой дедушка, Михал Сергеич, но подробно я тебе отписывать не буду, потому как очень тебя люблю и не хочу расстраивать. Вот, сам посуди: все было тихо, мирно, все по плану, все по инструкции, – нет, надо было ему с цепи сорваться и начать отсебятину через колено пороть! Ну, подписал бы Янукович эту бумажку с Европой, хуле? И не такие бумажки в унитазы спускались! Замылили б, укатали сивку, как говорится, в крутые горки! Да они б её ратифицировали ещё лет триста! Дак нет же ж, пальцы веером: «Я – царь! Я – император! Я на свете всех страшнее! Янукович – дурак! Витька – сидеть, Витька – лежать, хохлы – не государство…»

Ватная революция в России.

В России вот-вот ватная революция. Электорат разуверился в Путине и требует решительных действий: "Хватит кормить обещаниями! Когда врежем по госдепу? Пояса уже затянули, кого ждем?!"
Люди валом прут на Кремль. Тут и там бурлят мини-интервью. "Почему жратву из Гейропы отменили, а нашу еще не всю? Мы же обожремся!" – "Зачем русскому народу дороги, пенсии и интернет? Пали по НАТО и пиндосам!" – "Лодки не тонут, дома не взрываются, в метро без терактов. Путин, за сколько продался Обаме?" – "Печатайте рубли, больше печатайте. Долой доллары!" – "Где грузы 200 с Украины? Опять Почта-России волынит?" – "Почему хохлов терпим? Сало живет среди нас и не дрожит. Доколе!" – "Дайте нам хохлушек, сами разберемся".
Путин готов сбежать от всенародного гнева. Ему стыдно, так много насулил, а население геройски еще не сдохло. Но за стол переговоров он не сядет даже на предохранителе. Особенно обидно за лозунг: "Путин, вали!" Куда, если рейтинг вырос и не пущает? Нет, точно, Россию кривым аршином не понять, умом навскидку не измерить.
А главное, неизвестно, к кому конкретно. С Обамой связался, говорит: "Срочно прилетай, укроем от vatniks, я с работой помогу, пол мести умеешь?" В Израиль позвонил, кореша обещают: "Поможем чем есть и пить, спрячем на тайной овощной базе Мосада, ни один гой не пронюхает". К Меркель закинул запросец, отвечает: "Рада буду помочь, немецкое человеколюбие сто лет самое гуманное в мире, турки подтвердят".
Неужели со своими не договорюсь? Русские не фраера, мятежно ищут бури, но где я им возьму ядерную бомбу?
Выходит Путин на балкон. Лицо унылое, в глазах раскаяние, уши провисли. Говорит в мегафон, честно по чесноку: "Братья и сестры! Дело в том, дело в том, что я бомбу пропил".
И тишина на площади. И все расходятся по домам. Нет, если пропил, то понятно, тут без вариантов. Русский президент бомбу пропил. Это уже по-нашему. 
 1 декабря 2014 от Redaktor